小品台词_领导派我来巡山
角色：
领导司机：杨懂
分公司经理：马皮进(马屁精)
耿直营运主管：胡怼怼
油滑市场主管：Peter
懦弱财务：冯推推
旁白：
1 月里来是新年，新上任的公司老总忽然说要来分公司巡查，从来 没有大领导光临的分公司上下忽然紧张起来，分公司主管马皮进决定要好好表现，为自己来年的升职加薪博一把。
马皮进：诶诶诶诶诶，各单位集合!
胡怼怼，冯推推，Peter 跑步进场(身上贴着职位铭牌)，边跑边说：“121,121,1234~~1234~~” 然后集队在马皮进面前站成一排，
Peter：报告冷导，集合完被(报告领导，集合完毕，广东口音的普通话)
马皮进很满意，边点头边说：“大家报数”
队伍：“one ，TWO，Three”
马皮进向前跨步伸出手，比一个 4，然后说：“four!”
然后看着自己的手说，“诶， 不对，少一个人呢?谁?怎么没到?”
Peter 一脸无辜的说：我吾知哦(广东话)
冯推推说：不是我招的人，我也母鸡哦
胡怼怼说：你自己叫总部调过来的司机去买煎饼果子，三文治，豆浆油条， 香菇包，翻糖蛋糕，牛角包，奶盖茶，星巴克，买回来都天黑啦，哪有那 么快，弱智!(跺脚加翻白眼)
马皮进一脸尴尬：诶，今天要来巡视的领导也不知道喜欢吃什么口味的早 餐，我们作为下属的，肯定要为领导服务嘛，想领导所想，让领导早日放 心偷懒，我们才能有光明的前途嘛!
集体做作呕状
马皮进：你们知道为什么今天我们要开这个大会吗?
Peter：吾知啵
冯推推：我都母鸡呀
胡怼怼：因为你要拍马屁上位
马皮进：你说的对!(竖起大拇指)啊，不对，因为我们要让领导放心， 所以我们需要对公司的现状达成共识，比如，我们公司今年业绩如何啊?
Peter：吾知啵
冯推推：花了很多钱，每一分钱花出去都不是我签的名
胡怼对：差到要出去要饭了，要什么没什么，要饭都还要先跟别人借个碗
马皮进：错了，错了，你们怎么说话的，这样说，领导会放心吗?你们要学会从领导的角度思考问题，不能只看表象，再来一次，我们公司今年业 绩如何啊?
Peter：知名度节节升高，微博几乎每天都免费上热搜，
众人哇
Peter 小声说：热搜标题是某公司今天到底倒闭了没有
众人哦
马皮进：后面这句不用说了，财务呢，你要怎么说?
冯推推：数据一路攀升，同比去年每个月都有 30%的增长
众人哇
冯推推：我说的是成本数据
众人哦
马皮进：后面这句也不用说了，捣什么乱啊，去去去，营运，好好说啊
胡怼对：折损率为零，顾客流失率为零，顾客投诉零
马皮进：嗯，这个就很好嘛
胡怼对：因为根本没顾客
众人哦~~
马皮进：啧啧啧，你们呀你们呀，把最后一句去掉啊，前面的，都很好
前台响起门铃声：欢迎光临，欢迎光临
马皮进：诶，领导来了，你们都给我醒目点
镜头一晃 司机杨懂进场
杨懂：哎呀，叫我这个司机买那么多东西，又不给钱我，怎么办?机智如我， 当然是在美团外卖全部定好餐，然后设置为到付啊~~我是不是很醒目?哈 哈哈哈
马皮进上来问：你好，请问您是?
杨懂说：我是杨懂
马皮进：哦哦哦哦哦杨懂杨懂，你终于来了，同事已经准备好了，大家都 非常希望能得到您的指示
杨懂小声说：这分公司文化真不错，居然让司机来指示工作
马皮进清了清喉咙：大家注意了，这位是杨懂
Peter：杨懂你好，你看着真年轻
杨懂：我今年 18 岁
马皮进：哈哈哈哈，杨懂真幽默，我们杨懂年年都是 18
大家一起笑
冯推推：杨懂好杨懂好，我们下一个节目是汇报公司业绩
胡怼对：杨懂你想听真话还是假话?
马皮进：去去去，你们真是，杨懂，我们分公司关系比较和谐，大家都喜欢开玩笑，希望你不要介意
杨懂：不介意啊，我也喜欢开玩笑，刚刚不是说有节目?我想看
马皮进：哈哈哈哈，杨懂太幽默了，领导就是大气!睿智!我们开始，卡麦拉!
Peter：报告杨懂，我们公司去年免费上了微博热搜合计 28 次，至少每两 周上一次热搜，而且在马经理的英明指导下，这些热搜都是免费上的，一 分钱都没花
杨懂：哇，那么吊
马皮进：必须滴必须滴，下一个下一个
冯推推：报告杨懂，在马经理的英明指导下，我们公司去年数据一路攀升， 同比去年每个月都有30%的增长
杨懂：哇，牛啊
马皮进：洒洒水，洒洒水啦，下一个下一个
胡怼对：报告杨懂，在马经理的阴森指导下，我们公司去年折损率为零， 顾客流失率为零，顾客投诉零
杨懂：哇，这公司是要上市啊，那么吊
马皮进：是的是的，好多人都说要入股，我都劝他们考虑清楚，啊，不对， 我直接拒绝了他们
杨懂：那你呢，马经理，你去年的工作总结呢?
马皮进：额。。。。。在杨懂的英明指导下，我让公司免费上了 28 次热搜， 数据增长 30%，投诉率降为 0
杨懂：咦~你好像没干活，这都是别人干的
马皮进：杨懂，你误会了，我负责英明领导，和强硬的监督，监督，监督， you know，如果不是我，他们肯定做不出这样的业绩
杨懂：真的没有你，公司明天就不行了吗?
大众一起说：明天会更好!
马皮进：你们要造反啊!!我要把你们都炒掉!
大众围堵马皮进：凭什么，你才是不干活的，天天就知道泡妹子，连厕所阿姨都要骚 扰，你才应该走，你才应该走
马皮进电话响，他示意众人安静，然后到一边接电话
马皮进：喂，你好
旁白：您好，我是总公司人事，先跟您沟通总公司的决定，马经理管理分 公司一年，业绩插水式下降，客户全部流失，费用节节升高，只有成本没有收入，所以特免除您分公司总经理一职，新接管总经理明日上任。
马皮进看着杨懂：新接管总经理明日上任?你不是领导
杨懂：我没说我是领导啊，我是司机，我姓杨名懂
马皮进：你一个司机捣什么乱，这个电话肯定是诈骗电话，我要去总公司 见领导
(马皮进退场)
大众欢呼：万岁，死人马屁精终于走了!!万岁!!
Peter：我终于可以放心偷懒啦~~
冯推推：我终于可以不用为成本负责拉
胡怼对：我终于，我没有人可以怼了也!哼
杨懂：等下，电话里的人好像还在说话
众人捡起来电话，一起听：
旁白：
为了提升分公司的积极性，总部经研究决定，把分公司所有人员提升为股东，实行分红制，每个员工对支出与收益负责， 收入直接与公司效益挂钩，即日起每个员工底薪降为 1 元，即日起实施。
背景声(闪电雷雨声)
众人：不对，我们还是让马经理回来吧，马经理，马经理~~
(众人追出去)
杨懂：诶，公司没人啦?那我就是股东了?1 块钱工资?可以啊，大家好， 我是杨懂
(结束)
主持人：齐天大圣什么？ 观众：孙悟空
主持人：大家都知道齐天大圣孙悟空，那什么最怕孙悟空呢？ 观众：妖怪
主持人：是的！但是今天的舞台上，来了努力干活，还不粘人的精灵舞者们，他们给我们带来了西游记里小钻风的成名曲：《大王叫我来巡山》的舞蹈，让我们用最热烈的掌声欢迎他们！
赵本山上网
上传日期：2007-4-3 上传: 佚名 人气：2631 （场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上'黑客'搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫'美眉'。小伙不叫小伙，叫'摔锅'。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫'专管大事'。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是'专管大事'吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫'下线'，起床叫'开机'，午休叫'屏保' 还把上厕所叫'清理内存'……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得'戒网'。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用'搜索'功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是'搜索'张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是'沉入深深英特网的深深网底'，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫'帅得想毁容'。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫'小红'，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还'小红'呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟'林青霞的妹妹'聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫'林青霞的妹妹'。
（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。
（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。
（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。完
2008年2月6日除夕之夜，中国喜剧巨星赵本山、宋丹丹在中央电视台2008年春节联欢晚会上为全球华人上演了奥运题材的小品《火炬手》，节目以幽默诙谐的话语，描绘出北京奥运会在中国普通民众心目中的重要位置。中新社发 杨可佳 摄
-1990年《相亲》
精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了
-1992年《我想有个家》
精彩台词：我叫不紧张
-1995年《牛大叔提干》
精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
精彩故事：扯蛋
-1996年《三鞭子》
精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。
-1997年《红高梁模特队》
精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
-1998年《拜年》
精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
-1999年《昨天、今天、明天》
精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西
-2000年《钟点工》
精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
-2001年《卖拐》
精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分-2002年《卖车》
精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
-2003年《心病》
精彩台词：心拔凉拔凉地
-2004年《送水工》
其他精彩台词
这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家！没事走两步!
猪年流行祝有才：你太有才了！
秋波，就是秋天的菠菜
小样你穿个马甲我就不认识你了啊？
我先来两个~~
猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
我说你这人不讲究啊~
你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~
非常6+7呀~
操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~拐一年 摇一年 缘分那~
吃一堑 长一智 谢谢阿~
横批：自学成才~
距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
别紧张，拿我脑门儿当镜头。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
猫走不走直线，完全取决于耗子。
你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈
脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫
你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。
赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！
宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。
赵：还没紧没慢的呢！
(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)
赵：干啥呀？
宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？
(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)
赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。
宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
赵：咋地了，这腿它还能跑没了？
宋：这是什么腿？
赵：寒腿。
宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。
赵：火腿吧。
(刘流上场)
刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。
宋：你是？
(宋丹丹起身，对刘流说)
刘：我是今天的主持人小刘。
宋：我是白云，这是我的助手小黑。
刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。
赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。
刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。
(赵本山、宋丹丹两人对看)
赵：民意。
刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！
(赵本山举手起身回答)
赵：我跑二里地。
(赵本山对宋丹丹说)
赵：实话实说！
宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。
刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？
(宋丹丹起身回答)
宋：足球！
刘：什么运动看着更揪心？
宋：中国足球！
刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
(宋丹丹起身回答)
宋：tea！
刘：绿茶？
(赵本山起身回答)
赵：绿tea。
刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
(赵本山起身)
赵：谁的父亲？
刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？
宋：啥都不知道站起来干啥？
赵：怕让你给抢去。
刘：那这道题咱们只能作废了啊！
刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。
宋：瞧瞧我这人气。
刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。
(宋丹丹先来)
宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢
CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。
赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！
赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！
刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
(宋丹丹指着赵本山)
宋：放弃了！
赵：再不放弃就没命了！
刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。
(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)
赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
宋：我的手势还管用不？
赵：你的手势绝对管用。
(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)
赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。
赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。
赵：好！(大喊、鼓掌) 赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌) 刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手) 赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊
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